Когда становится чуть теплей
Небо северных стран на пороге весны...

На работе подарили традиционный букет тюльпанов - на этот раз махровые, желто-красные. Стоят, создают настроение. А в шкафу ждет своего часа небесно-голубой лонгслив для бега.
Я с ним себя подростком почувствовала - ну, знаете, когда с кроссовками в обнимку спят, потому что расстаться не в силах? Я все-таки взрослая женщина, поэтому не прячу его под подушку, но чуть ли не каждый день достаю, любуюсь и терпеливо жду. Правда ждать придется долго. Скорее всего, еще пару месяцев, пока не окончится цветение деревьев. Пока что я наслаждаюсь снегом, солнцем и свежим ветром без забитого носа и слезящихся глаз).
А вообще я живая. Это просто удивительное ощущение, когда в начале марта есть силы чего-то хотеть и строить планы на будущее.
Разговаривала вчера с Мариной - группа не быстро, но собирается.
Если не получится в апреле, начнем с осени. Мне хочется, чтоб собралась сейчас, но нехитрые подсчеты говорят, что денег может не хватить и тогда придется на месяц перестать ходить на критическое выравнивание. А мне на нем хорошо, в прошлый раз даже удалось в перевернутой асане постоять. Так что - как получится, так и хорошо будет)

...возможность выбирать из двух хороших вещей нова для меня. Я как-то пропустила момент, когда моя внутренняя война закончилась и началась просто жизнь. С кризисами и моментами вдохновения, с йогой и бегом, с планами на учебу и заботой о здоровье (а не с судорожными попытками залатать очередную дыру). Мои отношения с семьей не идеальны, но стабильны, я представляю, в какой мере могу рассчитывать на их поддержку. Так же я знаю, сколько у меня есть сил и где мои границы.
Пожалуй, я могу сказать, что я соответствую своим внутренним представлениям о том, какой я должна быть в здесь и сейчас. Это как-то очень... здорово).

---

в субботу дошла до критического выравнивания. Стыдно говорить о том, сколько я туда собиралась).
Результат предсказуемый - двухчасовое занятие я пережила с трудом, вчера с интересом обнаруживала в себе разнообразные мышцы. А сегодня боль почти прошла и есть легкость.
на прошлой неделе в почту упало письмо от "Спорт-марафона" - они летом проводят трейловый забег в Никола-Ленивце, есть дистанция для новичков, 10 километров. И вот я уже неделю хожу и страдаю - потому что с одной стороны хочется, а с другой стороны не уверена в том, что смогу. Правда 10 километров по лесу за 2,5 часа можно и пешком пройти.
А еще - летние фотографии из Арт-парка очень соблазнительны).

---

все изменилось, пока я учился читать имена
давно собираюсь и никак не соберусь хоть что-нибудь написать сюда. Не пишется.
С ноября месяца, когда я почитала комментарии в дайри-спирите, дневники вызывают в основном грустное изумление. Мне неприятно тут. Не хочется писать о внешнем, тем более не хочется писать о внутреннем, потому что нет никакой гарантии, что ко мне не придет кто-нибудь и не обесценит мой опыт. Я конечно пошлю этого кого-то куда-то, но подставляться-то зачем? На прошлой неделе я лицезрела такую вот ситуацию и мне стало противно.


Не знаю, может быть дело даже не столько в этом сайте, а пришедшем ко мне ощущении сетевой небезопасности.

---

---

на работе затишье. Дочитываю очередную книгу, на этот раз "Будда, мозг и нейрофизиология счастья" досточтимого Йонге Мингьюр Ринпоче. Книжка очень славная, интересная и свежеизданная. А то я что-то закопалась в доисторических мастодонтов, в смысле в классиков)
Время от времени начинаю напевать калугинскую "Убить свою мать".
И в первый раз за восемь лет я отдыхал, во мне цвела Благодать
нет, ну не в первый раз, конечно))
Сейчас у меня внутри звучат гордость, сентиментальность, сила, усталость, ирония - и еще множество оттенков очень целостного переживания, которое действительно можно назвать Благодатью. Это особое здесь и сейчас- момент, когда на крыло встает тот, кого выпала честь учить.
Это красиво.

---

Тай потихоньку разбирает карельские фото.

---

"Тем временем, в заснеженной Москве..."

она конечно не то, чтоб заснеженная, скорее уж скользкая и стоящая намертво в пробках, но цитата такая цитата.

я давно и надежно тут. Бодро (насколько можно сейчас быть бодрой) занимаюсь делами. Хирург-имплантолог никак не найдет в себе сил расстаться со мной на пять месяцев, за прошедшие 10 дней я трижды приезжала к нему и в пятницу вот еще раз поеду.
Он занятный). Вчера швы снимал, в одном месте все слишком хорошо зажило, нитку больно вытягивать было,я морщусь, начинаю дышать глубже, он ее тянет и говорит мне: "Ну потерпи, моя хорошая, сейчас уже". Я ж так перестану стоматологов бояться! :-)
Продолжаю много и увлеченно читать. Сил не то, чтоб неограниченный объем, поэтому я стараюсь их грамотно распределять. Желания впасть в прострацию как-то не возникает,
Последнее распрекрасное - "В поисках сокровенной реки"
Мне очень приятно, что кто-то продолжает работу К.П. Эстес о поиске женской самости.
Я читала ее в Карелии, в своем коротком отпуске. Собственно в отпуске я читала, гуляла, спала и ела вкусную еду.
Эбби Сейшез написала очень хорошую книгу про то, как найти и не терять контакт с Rio Abajo Rio, о которой писала Эстес. Но если "Бегущая с волками" это рассказ о том, что эта река есть, что она необходима каждой, то "В поисках..." это карта маршрута.
Плохо только одно - книжку в бумаге найти пока не удается.

Faun удивительно живые. Как кислородом надышалась на их концерте.

---

вот сейчас,

перепаковывая (в третий раз) под Telegrahp Road дорожную сумку, я наконец-то осознала, что завтра в это же время я буду пытаться спать на узкой плацкартной полке поезда, идущего на север. Ой хорошо-то как).

---

А списки я все-таки не люблю. Точнее, смысла в них не вижу. Если нет сил удержать в памяти то, что нужно сделать, что говорить о ресурсах для выполнения?
А еще они мне напоминают о тех неславных временах, когда помыть посуду было поступком, равно как и дойти до пруда. Да и тогда я особо не составляла их, честно говоря, хотя все мануалы по выходу из депрессии в первых своих строках советовали именно это).
единственное исключение - продуктовые списки. Потому что "яйца забыла купить!" это про меня).

...А пальто я себе купила. Померзла два дня, взгрустнула, махнула рукой и зашла в Трикотажницу на Покровке, где оно меня ждало, такое все прекрасное и синее) Теперь вот увлеченно подбираю к нему все остальное )

---

вот добегалась. Знала же, что на осень пальто нет. Одно примерила, не подошло, и все, отвлеклась на другие дела.
А сейчас на улице ноль, снег пытается идти, а у меня богатый выбор из короткой артковской куртки и дубленки. В магазинах - тоска.)
вообще в этот Самайн вхожу... как бы это сказать? Как охреневшая сова с демотиваторов). Но почему-то счастливая
То есть вокруг бардак, дел невпроворот, проблемы тоже никуда не делись, никаких охренительно хороших новостей на голову не рухнуло, а я внезапно счастлива по факту бытия.
...но пальто все-таки нужно)

---

зима на пороге

---

я старательно пытаюсь перестать быть лососем, но пока все еще плохо получается - времени ощутимо меньше, чем дел, которые уже нельзя откладывать.
Но на красивое время есть всегда.

Titanium / Pavane (Piano/Cello Cover) - David Guetta / Faure - The Piano Guys

речь В. Франкла 1972 г.

---

люблю свои сны, с их причудливой логикой и непредсказуемостью сюжета. Полынь и мед под языком моим...
Мое сонное Я не очень-то похоже на меня дневную, поэтому я смотрю сны так же, как читаю книги - иногда с изумлением, иногда с ужасом.
этой осенью во снах - сладкая земляника с чужой ладони, холодная земля под босыми ногами, солнечные собаки, дожди и вороньи стаи.
Сегодня вот был вулкан, извергающийся со дна горного озера, разлетающееся вдрызг защитное стекло, сгорающие прям на руках защитные краги - наподобие тех, что носят вулканологи. И внезапно - банка муки, которую я торжественно спасла из этой вакханалии. Мама Шамана оценила бы).
А еще - мой рабочий нож. Теперь он и во снах прописался.

---

оставлю здесь, на подумать

Существует три уровня самоутверждения, и на каждом из них есть угроза ему, абсолютная и относительная. Имеется онтическое самоутверждение, затрагивающее практический ход нашей жизни, ее построение. Небытие угрожает этому аспекту нашего самоутверждения двумя способами: относительно – в лице судьбы, которая не дает нам двигаться, куда мы хотим и как мы хотим, и абсолютно – в виде смерти, которая прерывает вообще любое наше эмпирическое существование. Второй уровень – духовное самоутверждение. Духовному самоутверждению небытие угрожает относительно – в виде пустоты, скуки, вакуума, а абсолютно – в форме отсутствия смысла. И, наконец, третье – нравственное самоутверждение. Относительная угроза – это вина, а абсолютная – осуждение. Тревога, по Тиллиху, есть осознание этой тройной угрозы нашему бытию. Соответственно, различаются три формы тревоги: тревога судьбы и смерти, тревога пустоты и смыслоутраты и тревога вины и осуждения. Все это – формы экзистенциальной тревоги, потому что они присущи существованию как таковому. Они неустранимы. Таким образом, жизнь включает в себя страх и ужас в качестве элементов жизненного процесса.
*
Патологическая, или невротическая тревога – несоразмерна поводу и обычно является следствием неспособности принять нормальную тревогу. Она включает в себя вытеснение, подавление, другие формы защиты. Невротическая тревога – симптом того обстоятельства, что человеку не удалось в свое время соответствующим образом совладать с предыдущим кризисом. И избавиться от невротической тревоги он может только в том случае, если научится конструктивно совладать с тревогой нормальной, потому что экзистенциальную тревогу устранить невозможно. Если человек стремится полностью избежать тревоги, это ведет к избеганию жизни вообще.
*
Мадди отмечает, что выборы, которые мы делаем, это, в конечном счете, – выбор между двумя альтернативами: в пользу будущего либо прошлого. В будущем всегда присутствует неизвестность. Его нельзя предсказать, даже если мы что-то планируем. Это риск, с которым сопряжено любое наше действие. И устранить этот риск нельзя, как бы мы ни пытались, потому что нельзя предвидеть будущее. Выбирая будущее, говорит Мадди, мы выбираем неизвестность. И в этом содержится неустранимый корень человеческой тревоги, потому что, выбирая направленность в будущее, мы тем самым принимаем на себя тревогу. Тревога – это своего рода эмоциональный аккомпанемент неустранимой неопределенности будущего. Альтернатива, по Мадди, – выбор прошлого, выбор неизменности, сохранения status quo. Если мы выбираем прошлое, возникает другой эмоциональный аккомпанемент: вина за упущенные возможности. Мы оказываемся перед выбором: взять на себя вину или взять на себя тревогу.
*
Мадди отмечает, что в жизни, помимо реальных ситуаций смерти, нам приходится сталкиваться со многими "малыми смертями". Смертью в определенном смысле являются все случаи, когда что-то, внезапно и нежелательно для нас, прекращает свое существование, когда неожиданно прекращаются какие-либо значимые отношения или дела, не обязательно связанные с гибелью человека, когда вдруг прерываются какие-то события. Самый типичный пример – разрыв отношений, несчастливая любовь. Это переживание оказывается во многом подобно переживанию смерти. Именно в таких "малых смертях", утверждает Мадди, прежде всего, отрабатывается отношение человека к жизни в целом, его жизненная философия.
Особенности личности, связанные с этим вариантом развития, Мадди характеризует как трусость. Категория мужества-трусости – пожалуй, самая определяющая категория, связанная с отношением к экзистенциальной тревоге. Категория экзистенциального мужества, "мужества быть" была введена Паулем Тиллихом, который понимает под ней способность осознавать тревогу, принимать ее и существовать с нею, не вытесняя ее и не давая ей превратиться в патологическую, разрушающую тревогу (Тиллих, 1995).

Д. А. Леонтьев "Экзистенциальная тревога и как с ней не бороться"
Московский Психотерапевтический Журнал 2003, №2

www.psylib.ukrweb.net/books/_leond03.htm

---

Давно не писала.
Сначала было некогда, потом... потом тоже было некогда. Типичное "отдыхаю я хорошо, только устаю очень")

Успела пройти медобследование и сейчас хожу на мануальную терапию, где мне чинят спину и заодно убирают головную боль. Грустно думаю, что регулярные занятия йогой и своевременный отдых весьма удешевили бы мое состояние, но раз не получилось - плачу деньгами.
Параллельно думаю, что в консерватории определенно что-то надо менять. Терапевт меня слегка успокоил, сказав, что обычно с затрудненным венозным оттоком люди по несколько раз в год к мануальщику ходят, а не как я - раз в 4,5 года. И я отлично помню, как выглядел мой последний год, а перед ним еще несколько. Но мне вообще не нравится результат.
Читаю Маслоу. Очень информационно насыщенный текст, кажется там вообще нет воды. Местами сложно - не идеальный перевод, сложные конструкции предложений. Но очень интересно. Люблю я гуманистическую психологию нежной любовью, она мне очень созвучна.

---

вспомнилось:

Я по-прежнему не знал, сколько граней у самоцвета… но я держал его в руках! Я поворачивал его то так, то этак, и радуги послушно выплескивались навстречу полуденному солнцу. Теперь все обрело смысл и ничто не казалось странным. Я плясал, как ветер, как лист на ветру, как тень листа – то огромная, распростертая вширь, то крохотная и узкая, как ресница. Ветер нес меня сам, и мне легко было плясать с тенями наперегонки…
А потом в мой ветер пришел еще один листок – Тейн Рамиллу… и ветер кружил нас обоих. Мы проделали всю первую часть четырежды, на разные лады – но каждый раз это был “Ветреный полдень”, вне всяких сомнений. Всю первую часть… с остальным каноном нам еще придется разбираться… да… но это после, после… а сейчас мы, изнемогшие, счастливые до крика, завершили свою пляску и поклонились полуденному ветру.
Глаза Тейна сияли нездешним восторгом, словно душа его все еще покачивалась на крыльях ветра. Он все еще летел туда, в запредельное счастье абсолютного понимания… туда, где все ясно с несомненностью… где эта ясность не лжет – и оттого и сам ты не можешь солгать… туда, где я ждал его – и одним взмахом рассек его полет.
Я схватил Тейна за шиворот – совсем как он давеча схватил Илайха – и рванул на себя.
– Теперь ты понял, что случилось вчера? – выдохнул я.
Тенй посмотрел мне в глаза. Посмотрел прямо, в упор.

("Парадоксы младшего патриарха")

---

Мне кажется, что

одна из самых прекрасных вещей в этом мире - это контакт между людьми. Он оживляет, дает возможность быть, познавать, действовать. Я не знаю лучшего ответа на экзистенциальное одиночество.
И как же жаль, когда в тот момент, когда у двоих появляется возможность увидеть друг друга, один внезапно пугается и отступает. В лучшем случае, просто отступает, в худшем - еще и ударив, так сказать, превентивно.
Стремление преодолеть одиночество против страха Иного - всегда неизвестно, что окажется сильнее.
Мне сладко быть радостью,
мне страшно стать палачом.
Но одно идет вместе с другим,
пока в сотах ждет мед

---

урожай бывает всяким)
мне все-таки выплатили налоговый вычет, даже за 2015, в чем я сильно сомневалась.

---

Год с четвертью учебно-рабочего проекта позади, и я с этой субботы в законном отпуске. О господи, счастье-то какое! Купила себе по этому поводу кисточек для макияжа и подобрала новую помаду. Фиолетово-черную :-)
Как полагается, все было разнообразно. Практику работы с аспектами я уже давала, частично в другом составе, и мне было интересно сравнить. Работать с шаманским колесом до этого лета мне не приходилось ни разу, и это было познавательно. Жаль, что мало, но погода не особо благоприятствовала частым вылазкам в лес. Продолжению точно быть. Объединять весьма разнородную (по уровню) группу было сложно. Теория отчего-то вечно норовила не совпасть с практикой, а в нашем колхозе вечно случались то разброд, то шатание). Не, ну это дело в целом закономерное и нормальное, я старательно отращивала дзен, а Тай отнимала у меня топор, так что все выжили.

Общее состояние сейчас весьма размазанное - последний месяц был предельно сложным, я то ли недооценила проблемы, то ли переоценила себя, последние пять дней вообще тряпочкой висела на Эйсе и даже не огрызалась. Кажется).
Сейчас я выжата почти что досуха.
Дальше буду восстанавливаться, поправлять пролюбленное здоровье, разбираться с семейными делами - о, это очень грустная тема, мне совершенно не хочется заниматься всеми этими "перезахоронениями семейных скелетов", но по мне - лучше сейчас, чем никогда. Продолжу вышивать свою "Осеннюю фею", читать интересные книги и писать письма, на которые никогда не бывает ответа. Постараюсь вернуться на йогу, потому что сейчас в группе у Антона будет более правильно, чем самостоятельно дома.
А там уже и Самайн подойдет. Интересно, каким он будет?

---